"Tenho um sonho: ir a África.Tenho um desejo grande de voltar e quando regressar quero ter muita África dentro de mim."
(Bárbara Guimarães)
- "Se houvesse um holocausto nuclear, que casal (homem + mulher) escolherias para preservar e multiplicar a raça humana?"- "O Papa e Madre Teresa de Calcutá!"
(Carolina Zuniga, durante o concurso de Miss Chile)
"Que país a convidou para desfilar?""Ainda não o posso dizer, mas em avant-première, posso dizer que se trata de um país brasileiro não muito longe daqui..."
(Kate Moss)
"Não é a poluição que agride o meio ambiente: são todas estas impurezas no nosso ar e na nossa água que o fazem."
(Pamela Anderson)
"Eu não cometi crime nenhum! Tudo o que fiz foi não respeitar a lei..."
(Jennifer Lopez, quando detida com Puff Daddy)
"Cada vez que vejo, na televisão, estas pobres crianças do mundo a morrer de fome , não consigo evitar o choro. Quero dizer, gostaria de ser tão magra quanto elas, mas sem todas aquelas moscas, a morte e tudo o resto..."
(Mariah Carey)
"As ruas de Filadélfia são seguras. As pessoas é que as tornam perigosas"
(ex-presidente da Câmara de Filadélfia Frank Rizzo)
Fiz há pouco tempo uma viagem a América Latina e a única coisa que lamento é não me ter dedicado mais ao latim na escola para ter podido falar com aquelas pessoas"
(ex-vice-presidente norte-americano Dan Quayle)
"A perda de vidas humanas será insubstituível"
(ex-vice-presidente norte-americano Dan Quayle)
"Um contrato verbal não vale o papel em que esta escrito"
(Samuel Goldwyn)
"Estar vivo é o contrário de estar morto"
(Lili Caneças)
"A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades."
(Suzana Alves, a tiazinha)
"Estou louca para ir a Nova Iorque. Eu sempre quis conhecer a Europa..."
(Carla Perez, loira do Tchan, no programa Jô Onze e Meia)
"Depois da derrota o pior resultado é o empate."
(Galvão Bueno, comentador desportivo brasileiro)
"Jamais diga uma mentira que não possa provar."
(Millor Fernandes)
"A China é um país grande, habitado por muitos chineses."
(Ex-presidente francês Charles de Gaulle)
"Não tenho nada contra a homossexualidade porque quantos mais homossexuais, mais mulheres livres haverá." [BEM VISTO!!]
(Melão, desta vez em declarações à revista "a maria")
"Se esse senhor Pessoa [Fernando Pessoa] quiser que cante um dos seus poemas ele que mos mande."
(Juliette Gréco, in "Cartaz" ("Expresso"))
Vários
No jogo Holanda - Rép. Checa, o árbitro italiano Pierluigi Collina, justifica um canto fazendo o gesto de que a bola raspou na cabeça de um jogador.
Comentário do jornalista: "... e Collina a tentar pentear-se."
Jogo Portugal - Itália (sub-20). Comentário de José Carlos Soares a
um dos golos de Portugal nas grandes penalidades:
"É golo, mas ainda bateu no pau... posso dizer isto, não posso?"
Jogo Barcelona - Valência dos quartos de final da Liga dos Campeões 99/00
Miguel Prates:
"Pela primeira vez, duas equipas espanholas na final!"
António Fidalgo:
"É...(pequena pausa)... e duas equipas do mesmo país!"
Ribeiro Cristóvão:
"É o delírio atrás da bancada"
Jogo E. Amadora - Benfica (99/00), comentário do repórter de campo:
"... a bola não chegou a sair, mas foi para a bancada."
Orlando Dias Agudo num jogo de Hóquei em Patins:
"E Vitor Hugo a cair sobre o relvado."
No decorrer de um qualquer jogo do Felgueiras, a dado momento surge na imagem um "banner" da claque Felgueirense, com o seguinte dizer: "NON STOP BOYS". Comentário rápido do locutor desportivo em serviço:~
"Ai está, o público a pedir: Não parem rapazes!"
Um comentador da radiotelevisão caboverdiana num jogo da copa d'África em que um jogador faz um entrada brusca e leva um cartão amarelo e diz o comentador:
"atenção o jogador é punido com um cartão amarelo DIRECTO"
Comentador da RTP profere o seguinte comentário no jogo Alemanha - México dos oitavos de final do Mundial de 98, após um remate bastante ao lado da baliza mexicana efectuado pelo defesa alemão Heinrich:
"Ai, ai Heinrich. Tem ali dois tijolos em vez de dois pés".
No jogo Boavista 0 - 0 Benfica, o comentador, após ter sido lançada uma "bomba" de fumo para trás da baliza do Boavista, tem este inteligente comentário:
"(...) o fumo vai-se EVAPORANDO."
"Lamy vai partir da 19a posição depois dos azares dos treinos de ontem. Vai ter que fazer uma corrida de traz para a frente"
Um comentador resumindo um jogo do FC Porto (quando o jogador Vinha alinhava pelo Porto):
"Na 2a Parte, UMA Vinha que não PROMETIA, foi substituída pelo Folha... "
Durante um Jogo de futebol, um comentador da radio disse o seguinte:
"Fulaninho segue com a bola bem controlada, e.... Ai está!! Um espectacular e INESPERADO remate à baliza contraria, um tanto ao quanto DENUNCIADO..."
Comentador da TVI, no mesmo jogo: "Venturin a fazer uma placagem a Leonardo como se tivesse a agarrar uma perna de galinha"
Na Rádio Renascença (comentário do Sporting-U.Leiria), diz um deles:
"Este Krpan já mostrou que é batalhador e também me parece que vai marcar muitos golos"
Diz o outro:
"Oh Pedro...é um golaço de um rato atómico!"
Comentário num jogo do B.Dortmund para a liga alemã, uma grande tirada do comentador da SportTV quando se via o jogador quase a rastejar pelo chão por já não aguentar o cansaço:
"Formidável...a capacidade de resistência do Nerlinger, aguentaria certamente mais uns bons 200 minutos."
Comentário tecnico ao jogador David James, guarda-redes do Liverpool:
"humm é bem dotado , pena é, que se desconcentre facilmente, no entanto tem se afirmado muito bem no mundo da moda"
Gabriel Alves no jogo EUA - Jugoslávia, depois de um jogador jugoslavo fazer um golo de um ângulo quase impossível, encostado à linha final:
"Briegel a defender para a frente e a aparecer o avançado na sua cara a fazer o golo."
Gabriel Alves:
"Vai marcar o penalti... Golo!!! Esférico para um lado, bola para o outro!"
Gabriel alves:
"Os adeptos mexicanos a funcionarem como um autentico 13º jogador"
João Pinto (ex-defesa e capitão do FCP):
Repórter: "João Pinto, tem um adjectivo para caracterizar este jogo?"
João Pinto: "Gostei!"
João Pinto(ex-defesa do FCP):
"Foi uma época muito desga... desgat..., desg........., cansativa!"
Após uma derrota do FC Porto frente ao Marítimo, no Funchal, isto à entrada dos balneários: Jornalista: "João Pinto comentários acerca desta derrota?"
João Pinto:"Só falo quando chegar a PORTUGAL."
Jornalista: João Pinto, é supersticioso?"
João Pinto: "Não, dá azar!"
Depois da vitória de 2-1 do Estrela da Amadora sobre o Porto, Chainho (autor do golo da vitória) ‚ entrevistado para a rádio.
Repórter: "Você foi o homem do jogo!"
Chainho: "Não, não! O homem do jogo foi a equipa toda!"
Paulo Sousa, comentando a arbitragem de Victor Pereira no seu jogo inaugural do França 98:
"De 1 a 10? Nota máxima! 8,5 ou 9!"
Comentador da RTP no jogo Inglaterra – Argentina:
"Owen pronto para fazer estragos... Mas o restaurante... errrr... o remate, a sair ao lado."
Humberto, a explicar a tática contra os ingleses, no Euro'2000:
"Temos de usar as nossas RAPIDESES pra os surpreender!"
Comentário do jornalista: "... e Collina a tentar pentear-se."
Jogo Portugal - Itália (sub-20). Comentário de José Carlos Soares a
um dos golos de Portugal nas grandes penalidades:
"É golo, mas ainda bateu no pau... posso dizer isto, não posso?"
Jogo Barcelona - Valência dos quartos de final da Liga dos Campeões 99/00
Miguel Prates:
"Pela primeira vez, duas equipas espanholas na final!"
António Fidalgo:
"É...(pequena pausa)... e duas equipas do mesmo país!"
Ribeiro Cristóvão:
"É o delírio atrás da bancada"
Jogo E. Amadora - Benfica (99/00), comentário do repórter de campo:
"... a bola não chegou a sair, mas foi para a bancada."
Orlando Dias Agudo num jogo de Hóquei em Patins:
"E Vitor Hugo a cair sobre o relvado."
No decorrer de um qualquer jogo do Felgueiras, a dado momento surge na imagem um "banner" da claque Felgueirense, com o seguinte dizer: "NON STOP BOYS". Comentário rápido do locutor desportivo em serviço:~
"Ai está, o público a pedir: Não parem rapazes!"
Um comentador da radiotelevisão caboverdiana num jogo da copa d'África em que um jogador faz um entrada brusca e leva um cartão amarelo e diz o comentador:
"atenção o jogador é punido com um cartão amarelo DIRECTO"
Comentador da RTP profere o seguinte comentário no jogo Alemanha - México dos oitavos de final do Mundial de 98, após um remate bastante ao lado da baliza mexicana efectuado pelo defesa alemão Heinrich:
"Ai, ai Heinrich. Tem ali dois tijolos em vez de dois pés".
No jogo Boavista 0 - 0 Benfica, o comentador, após ter sido lançada uma "bomba" de fumo para trás da baliza do Boavista, tem este inteligente comentário:
"(...) o fumo vai-se EVAPORANDO."
"Lamy vai partir da 19a posição depois dos azares dos treinos de ontem. Vai ter que fazer uma corrida de traz para a frente"
Um comentador resumindo um jogo do FC Porto (quando o jogador Vinha alinhava pelo Porto):
"Na 2a Parte, UMA Vinha que não PROMETIA, foi substituída pelo Folha... "
Durante um Jogo de futebol, um comentador da radio disse o seguinte:
"Fulaninho segue com a bola bem controlada, e.... Ai está!! Um espectacular e INESPERADO remate à baliza contraria, um tanto ao quanto DENUNCIADO..."
Comentador da TVI, no mesmo jogo: "Venturin a fazer uma placagem a Leonardo como se tivesse a agarrar uma perna de galinha"
Na Rádio Renascença (comentário do Sporting-U.Leiria), diz um deles:
"Este Krpan já mostrou que é batalhador e também me parece que vai marcar muitos golos"
Diz o outro:
"Oh Pedro...é um golaço de um rato atómico!"
Comentário num jogo do B.Dortmund para a liga alemã, uma grande tirada do comentador da SportTV quando se via o jogador quase a rastejar pelo chão por já não aguentar o cansaço:
"Formidável...a capacidade de resistência do Nerlinger, aguentaria certamente mais uns bons 200 minutos."
Comentário tecnico ao jogador David James, guarda-redes do Liverpool:
"humm é bem dotado , pena é, que se desconcentre facilmente, no entanto tem se afirmado muito bem no mundo da moda"
Gabriel Alves no jogo EUA - Jugoslávia, depois de um jogador jugoslavo fazer um golo de um ângulo quase impossível, encostado à linha final:
"Briegel a defender para a frente e a aparecer o avançado na sua cara a fazer o golo."
Gabriel Alves:
"Vai marcar o penalti... Golo!!! Esférico para um lado, bola para o outro!"
Gabriel alves:
"Os adeptos mexicanos a funcionarem como um autentico 13º jogador"
João Pinto (ex-defesa e capitão do FCP):
Repórter: "João Pinto, tem um adjectivo para caracterizar este jogo?"
João Pinto: "Gostei!"
João Pinto(ex-defesa do FCP):
"Foi uma época muito desga... desgat..., desg........., cansativa!"
Após uma derrota do FC Porto frente ao Marítimo, no Funchal, isto à entrada dos balneários: Jornalista: "João Pinto comentários acerca desta derrota?"
João Pinto:"Só falo quando chegar a PORTUGAL."
Jornalista: João Pinto, é supersticioso?"
João Pinto: "Não, dá azar!"
Depois da vitória de 2-1 do Estrela da Amadora sobre o Porto, Chainho (autor do golo da vitória) ‚ entrevistado para a rádio.
Repórter: "Você foi o homem do jogo!"
Chainho: "Não, não! O homem do jogo foi a equipa toda!"
Paulo Sousa, comentando a arbitragem de Victor Pereira no seu jogo inaugural do França 98:
"De 1 a 10? Nota máxima! 8,5 ou 9!"
Comentador da RTP no jogo Inglaterra – Argentina:
"Owen pronto para fazer estragos... Mas o restaurante... errrr... o remate, a sair ao lado."
Humberto, a explicar a tática contra os ingleses, no Euro'2000:
"Temos de usar as nossas RAPIDESES pra os surpreender!"
Vários
Franciso Figueiredo (R.T.P.)
No Benfica-Sporting da época de 96/97, Francisco Figueiredo faz o seguinte comentário técnico, após uma boa jogada de Amaral:
"...Eh! Amaral...a vantagem de ter um olho para cada lado!..."
José Nicolau de Melo (R.T.P.)
No jogo Portugal-Itália a contar para o apuramento do Mundial dos EUA, a determinada altura, o dinâmico comentador José' Nicolau de
Melo, profere o seguinte reparo técnico :
"...Estou em crer que os italianos estão a jogar na vertical de
trás para a frente e de frente para trás..."
No jogo Creta-Boavista da Taça UEFA, José Nicolau de Melo a determinado momento assinala que:
"...Neste momento está a chover muitíssimo,
e agora chove muitíssimo mais..."
José Nicolau de Melo, comentando aficionadamente, o golo de Portugal frente à Ucrânia em 1996, num estado exaltado, saiu-lhe o seguinte...
"Que GRANDE GOLO, o publico rejubila, o publico canta...
Que maravilhoso espectáculo... Podem-me acusar de ser um PATRIOTEIRO
barato, mas eu estou-me marinbando!..."
David Borges (SIC)
Num jogo do Barcelona, David Borges (SIC) tece o seguinte comentário: "Neste momento, o Barcelina joga num estilo mais defensivo, tendo como
elemento mais recuado o brasileiro Abilardo... perdão, Abelardo..."
Joaquim Meirim
No Euro 96, e a titulo de improviso, quando a RTP não conseguia estabelecer a ligação áudio com, Gabriel Alves:
"Desde que o jogo começa, há sempre a hipótese de acontecer um golo..."
Jardel (F.C.P.)
Pergunta do jornalista: "Jardel... plural de irmão?"
Resposta: "Gémeos"
Outra frase "histórica", proferida por Jardel:
" Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
Paulo Futre (Regina)
Algumas semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid, e na época já a jogar no campeonato italiano:
"A minha vida transformou-se completamente... Deu uma volta de 360 graus!..."
Jorge Cadete (S.C.P.)
No jogo Portugal-Escocia, em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 - 0, Cadete foi substituído praticamente no final do jogo, por consequência de uma lesão. No momento foi oportunamente interpelado por um repórter da TV.
Repórter: - "Então Cadete, estaá magoado?"
J.Cadete: - "Não, não. Estou muito feliz."
Eusebio (Benfica)
Um clássico. Na chegada de Eusébio a Portugal, para ingressar no Benfica, foi lhe posta a seguinte pergunta...
" Eusébio, qual o seu marisco preferido ?"
Á qual Eusébio vivamente responde:
" Tremoços!!!" ´
Pinto da Costa
No Portugal - Suíça, jogado no estádio das Antas, a contar para a fase de apuramento para o Mundial dos EUA, João
Pinto (FCP) enviou a bola à trave da própria baliza ao tentar
fazer um corte. Comentário do presidente portista:
"Chutou a' barra?.. Ah, foi para não ceder canto..."
Sousa Cintra (S.C.P.)
Quando há tempos, os Dire Straits encontravam-se em Portugal, para actuarem no estádio de Alvalade, numa entrevista a Sousa Cintra, então presidente do Sporting...
Reporter: - O que acha do Mark Knoffler (vocalista dos Dire Straits) ?
SC: - Não duvido que seja BOM JOGADOR mas o plantel já está cheio!
No inicio de outra época futebolistica, falava-se, como é habitual, em grandes nomes para reforcar o plantel do Sporting, entao presidido pelo digníssimo Sousa Cintra..
Reporter: - Sousa Cintra... é verdade que vai contratar Romario?
SC: - Romario?!? Quem?!?... N´ps iamos era contratar o Rosario do Torreense, isso deve ser uma gralha...
Jorge Pacheco (Vitória de Guimarães)
Na primeira mão da eliminatória da taça UEFA que opunha o Parma ao Vitória de Guimarães, Jaime Pacheco é indagado pertinentemente pelos jornalistas, sobre a táctica a usar durante o jogo.
Jaime Pacheco responde e consegue confundir tudo e todos...
"Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás"
Desconhecidos
Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer "Pró caralho!".
Diz o comentador :
"Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, e a mandá-los
para a frente..."
Num jogo do Benfica, Artur Jorge aprontava-se para fazer uma substituição na equipa, sendo a hipótese mais provável, a entrada de Helder no jogo.
Diz o comentador:
"Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi o que já' tirou os calções."
Na sucessão de vários erros típicos do arbitro em campo, ouve-se o brilhante comentário:
"...e o Arbitro foi agora atingido por um objecto estranho,
provavelmente atirado por um TELESPECTADOR..."
Nos prelúdios de uma partida de futebol entre o Paços de Ferreira e o FC Porto, o comentador afirma:
"Vamos concerteza assistir a um grande derbie minhoto..."
Em directo na RTP, após o jogo, que consagrava o FC Porto, como campeão nacional, e no momento em que passava uma fanfarra de Bombeiros, ouve-se o seguinte comentário:
"Aqui um rancho folclórico a juntar-se as festividades do FCP..."
Comentário final, de um jogo transmitido em directo na RTP: ´
"Tratou-se de um jogo, incolor, insípido e inodoro..."
Num jogo da selecção nacional, após uma jogada sensacional, comentário esperto do locutor
"...E eis uma bela iniciativa individual da equipa de Portugal!..."
A dado momento, p locutor da TVI, no jogo Atl.Madrid-Atl.Bilbau, quando um jogador da equipa do Bilbau, "afasta" alguns adversários do caminho, impondo a sua constituição física...
" Este jogador e' uma autentica retro-escavadora!"
Em 16 de Outubro de 1997, numa reportagem da TVI, onde estava envolvido o presidente do Marítimo, ao qual se perguntava, qual o resultado para o próximo jogo Maritimo-Sporting:
"... O que interessa são os 3 pontos... seja 1-0, 3-0 ou MEIO zero, são os 3 pontos que interessam!"
No Benfica-Sporting da época de 96/97, Francisco Figueiredo faz o seguinte comentário técnico, após uma boa jogada de Amaral:
"...Eh! Amaral...a vantagem de ter um olho para cada lado!..."
José Nicolau de Melo (R.T.P.)
No jogo Portugal-Itália a contar para o apuramento do Mundial dos EUA, a determinada altura, o dinâmico comentador José' Nicolau de
Melo, profere o seguinte reparo técnico :
"...Estou em crer que os italianos estão a jogar na vertical de
trás para a frente e de frente para trás..."
No jogo Creta-Boavista da Taça UEFA, José Nicolau de Melo a determinado momento assinala que:
"...Neste momento está a chover muitíssimo,
e agora chove muitíssimo mais..."
José Nicolau de Melo, comentando aficionadamente, o golo de Portugal frente à Ucrânia em 1996, num estado exaltado, saiu-lhe o seguinte...
"Que GRANDE GOLO, o publico rejubila, o publico canta...
Que maravilhoso espectáculo... Podem-me acusar de ser um PATRIOTEIRO
barato, mas eu estou-me marinbando!..."
David Borges (SIC)
Num jogo do Barcelona, David Borges (SIC) tece o seguinte comentário: "Neste momento, o Barcelina joga num estilo mais defensivo, tendo como
elemento mais recuado o brasileiro Abilardo... perdão, Abelardo..."
Joaquim Meirim
No Euro 96, e a titulo de improviso, quando a RTP não conseguia estabelecer a ligação áudio com, Gabriel Alves:
"Desde que o jogo começa, há sempre a hipótese de acontecer um golo..."
Jardel (F.C.P.)
Pergunta do jornalista: "Jardel... plural de irmão?"
Resposta: "Gémeos"
Outra frase "histórica", proferida por Jardel:
" Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
Paulo Futre (Regina)
Algumas semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid, e na época já a jogar no campeonato italiano:
"A minha vida transformou-se completamente... Deu uma volta de 360 graus!..."
Jorge Cadete (S.C.P.)
No jogo Portugal-Escocia, em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 - 0, Cadete foi substituído praticamente no final do jogo, por consequência de uma lesão. No momento foi oportunamente interpelado por um repórter da TV.
Repórter: - "Então Cadete, estaá magoado?"
J.Cadete: - "Não, não. Estou muito feliz."
Eusebio (Benfica)
Um clássico. Na chegada de Eusébio a Portugal, para ingressar no Benfica, foi lhe posta a seguinte pergunta...
" Eusébio, qual o seu marisco preferido ?"
Á qual Eusébio vivamente responde:
" Tremoços!!!" ´
Pinto da Costa
No Portugal - Suíça, jogado no estádio das Antas, a contar para a fase de apuramento para o Mundial dos EUA, João
Pinto (FCP) enviou a bola à trave da própria baliza ao tentar
fazer um corte. Comentário do presidente portista:
"Chutou a' barra?.. Ah, foi para não ceder canto..."
Sousa Cintra (S.C.P.)
Quando há tempos, os Dire Straits encontravam-se em Portugal, para actuarem no estádio de Alvalade, numa entrevista a Sousa Cintra, então presidente do Sporting...
Reporter: - O que acha do Mark Knoffler (vocalista dos Dire Straits) ?
SC: - Não duvido que seja BOM JOGADOR mas o plantel já está cheio!
No inicio de outra época futebolistica, falava-se, como é habitual, em grandes nomes para reforcar o plantel do Sporting, entao presidido pelo digníssimo Sousa Cintra..
Reporter: - Sousa Cintra... é verdade que vai contratar Romario?
SC: - Romario?!? Quem?!?... N´ps iamos era contratar o Rosario do Torreense, isso deve ser uma gralha...
Jorge Pacheco (Vitória de Guimarães)
Na primeira mão da eliminatória da taça UEFA que opunha o Parma ao Vitória de Guimarães, Jaime Pacheco é indagado pertinentemente pelos jornalistas, sobre a táctica a usar durante o jogo.
Jaime Pacheco responde e consegue confundir tudo e todos...
"Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás"
Desconhecidos
Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer "Pró caralho!".
Diz o comentador :
"Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, e a mandá-los
para a frente..."
Num jogo do Benfica, Artur Jorge aprontava-se para fazer uma substituição na equipa, sendo a hipótese mais provável, a entrada de Helder no jogo.
Diz o comentador:
"Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi o que já' tirou os calções."
Na sucessão de vários erros típicos do arbitro em campo, ouve-se o brilhante comentário:
"...e o Arbitro foi agora atingido por um objecto estranho,
provavelmente atirado por um TELESPECTADOR..."
Nos prelúdios de uma partida de futebol entre o Paços de Ferreira e o FC Porto, o comentador afirma:
"Vamos concerteza assistir a um grande derbie minhoto..."
Em directo na RTP, após o jogo, que consagrava o FC Porto, como campeão nacional, e no momento em que passava uma fanfarra de Bombeiros, ouve-se o seguinte comentário:
"Aqui um rancho folclórico a juntar-se as festividades do FCP..."
Comentário final, de um jogo transmitido em directo na RTP: ´
"Tratou-se de um jogo, incolor, insípido e inodoro..."
Num jogo da selecção nacional, após uma jogada sensacional, comentário esperto do locutor
"...E eis uma bela iniciativa individual da equipa de Portugal!..."
A dado momento, p locutor da TVI, no jogo Atl.Madrid-Atl.Bilbau, quando um jogador da equipa do Bilbau, "afasta" alguns adversários do caminho, impondo a sua constituição física...
" Este jogador e' uma autentica retro-escavadora!"
Em 16 de Outubro de 1997, numa reportagem da TVI, onde estava envolvido o presidente do Marítimo, ao qual se perguntava, qual o resultado para o próximo jogo Maritimo-Sporting:
"... O que interessa são os 3 pontos... seja 1-0, 3-0 ou MEIO zero, são os 3 pontos que interessam!"
Instruções
Alguns instruções que vieram nas embalagens de produtos:
Na comida congelada Swanson:
"Sugestão para servir: descongelar"
Num fato de carnaval do Super-Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar."
Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."
Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para o outro uso."
Numa embalagem de luzes de Natal made in china:
"Somente para uso dentro ou fora de casa."
Num remédio de uso exclusivamente pediátrico dos laboratórios Boot´s Children:
"Não opere máquinas ou dirija."
Num pudim da cadeia Marks & Spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido."
Numa touca de banho de quarto de hotel:
"Ajusta-se a uma cabeça."
Numa barra de sabonete Dial:
"Use como um sabonete normal."
Num pacote de batatas fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário gastar dinheiro. Mais detalhes no interior da embalagem."
Num spray para insectos na Nova Zelândia:
"Este produto não foi testado em animais."
Num ferro de engomar Austríaco:
"AVISO: Não passe as roupas no próprio corpo."
Numa garrafa de leite:
"Depois de abrir, mantenha o topo para cima."
Num shampoo:
"Use repetidamente para danos graves."
Num pacote de Sainsbury´s (UK) (avelãs sem casca):
"AVISO: Contém nozes."
Num pacote de nozes Indonésio:
"Abrir o pacote e comer o conteúdo."
Num espelho retrovisor para bicicletas nos EUA:
"Lembre-se, os objectos no espelho estão na realidade atrás de si."
Num cobertor em Taiwan:
"Não serve de protecção contra tornados."
Na janela de um barco da Soflusa:
" Em caso de emergênciaParta o vidro Abra o fecho"(o fecho está acessível antes de se partir o vidro)
Numa sobremesa Tesco´s Tiramisu (impresso no fundo da embalagem):
"Não vire a embalagem."
Num isqueiro:
"AVISO: A chama pode causar fogo."
Num martelo:
"Cuidado: Não utilize este martelo para atingir qualquer objecto sólido."
No manual de um televisor:
"Não deite líquidos para o interior do seu aparelho de televisão."
Num fato de Batman - The Animated Series Armor Set Halloween:
"PAIS: Por favor tenha cautela, a máscara e a protecção do peito não são protectores; a capa não capacita o utilizador para voar."
No secador de cabelo Conair Pro Style 1600:
"AVISO: Não use no duche. Não usar quando estiver a dormir."
No pára-brisas de um carro:
"Cuidado: Não conduza com o pára-brisas coberto."
Num produto japonês para alivio das dores hemorróidais:
"Deite-se na cama e insira a ponta de prova lentamente, como uma espada, pela porção projectada do tubo anal. Depois de inserir a prova, aguarde aproximadamente cinco minutos sem se mexer."
Num guia americano para montar um computador:
"Para evitar a formação de condensação, deixe as caixas à temperatura ambiente, antes de as abrir"(As instruções estavam no INTERIOR da caixa.)
Numa marca de secadores de cabelo das lojas Sears:
"Não usar quando estiver a dormir."
Na comida congelada Swanson:
"Sugestão para servir: descongelar"
Num fato de carnaval do Super-Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar."
Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."
Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para o outro uso."
Numa embalagem de luzes de Natal made in china:
"Somente para uso dentro ou fora de casa."
Num remédio de uso exclusivamente pediátrico dos laboratórios Boot´s Children:
"Não opere máquinas ou dirija."
Num pudim da cadeia Marks & Spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido."
Numa touca de banho de quarto de hotel:
"Ajusta-se a uma cabeça."
Numa barra de sabonete Dial:
"Use como um sabonete normal."
Num pacote de batatas fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário gastar dinheiro. Mais detalhes no interior da embalagem."
Num spray para insectos na Nova Zelândia:
"Este produto não foi testado em animais."
Num ferro de engomar Austríaco:
"AVISO: Não passe as roupas no próprio corpo."
Numa garrafa de leite:
"Depois de abrir, mantenha o topo para cima."
Num shampoo:
"Use repetidamente para danos graves."
Num pacote de Sainsbury´s (UK) (avelãs sem casca):
"AVISO: Contém nozes."
Num pacote de nozes Indonésio:
"Abrir o pacote e comer o conteúdo."
Num espelho retrovisor para bicicletas nos EUA:
"Lembre-se, os objectos no espelho estão na realidade atrás de si."
Num cobertor em Taiwan:
"Não serve de protecção contra tornados."
Na janela de um barco da Soflusa:
" Em caso de emergênciaParta o vidro Abra o fecho"(o fecho está acessível antes de se partir o vidro)
Numa sobremesa Tesco´s Tiramisu (impresso no fundo da embalagem):
"Não vire a embalagem."
Num isqueiro:
"AVISO: A chama pode causar fogo."
Num martelo:
"Cuidado: Não utilize este martelo para atingir qualquer objecto sólido."
No manual de um televisor:
"Não deite líquidos para o interior do seu aparelho de televisão."
Num fato de Batman - The Animated Series Armor Set Halloween:
"PAIS: Por favor tenha cautela, a máscara e a protecção do peito não são protectores; a capa não capacita o utilizador para voar."
No secador de cabelo Conair Pro Style 1600:
"AVISO: Não use no duche. Não usar quando estiver a dormir."
No pára-brisas de um carro:
"Cuidado: Não conduza com o pára-brisas coberto."
Num produto japonês para alivio das dores hemorróidais:
"Deite-se na cama e insira a ponta de prova lentamente, como uma espada, pela porção projectada do tubo anal. Depois de inserir a prova, aguarde aproximadamente cinco minutos sem se mexer."
Num guia americano para montar um computador:
"Para evitar a formação de condensação, deixe as caixas à temperatura ambiente, antes de as abrir"(As instruções estavam no INTERIOR da caixa.)
Numa marca de secadores de cabelo das lojas Sears:
"Não usar quando estiver a dormir."
Manchetes confusas
Ás vezes são cometidos erros na notícias. Aqui estão alguns:
"FOI ENCONTRADO UM HOMEM MORTO NUM CEMITÉRIO"
"BOI ENRAIVECIDO FERE AGRICULTOR COM UM MACHADO"
"DESCOBERTO UM BURACO ENORME NA AUTO-ESTRADA - ESPECIALISTAS ESTÃO A OBSERVÁ-LO"
"HOTEL INCENDEIA-SE - 200 HÓSPEDES ESCAPAM MEIO CONTENTES"
"APRENDA A CONDUZIR ENQUANTO VÊ TELEVISÃO"
"AMIZADE DE 20 ANOS ACABA NO ALTAR"
"POLÍCIA MORTO NA PSP HÁ 22 ANOS"
"HOMEM SORTUDO VÊ O AMIGO MORRER"
"POLÍCIA ANSIOSA POR ENTREVISTAR O HOMEM DAS VESTES NEGRAS E SEM GABARDINA"
"MULHER NEGA TER-SE SUICIDADO"
"A POLÍCIA NÃO ACREDITA NUM ATIRADOR NAVAL QUE ALEGA NÃO ESTAR MORTO"
"PRISIONEIROS ESCAPAM APÓS EXECUÇÃO"
"MULHERES ESTÃO A TORNAR-SE MAIS BELAS HOMENS, TAMBÉM ESTÃO MAIS BEM-PARECIDOS SEGUNDO O INQUÉRITO"
"LADRÕES ROUBAM 600 PÃES DE UMA CARRINHA VAZIA"
"FOI ENCONTRADO UM HOMEM MORTO NUM CEMITÉRIO"
"BOI ENRAIVECIDO FERE AGRICULTOR COM UM MACHADO"
"DESCOBERTO UM BURACO ENORME NA AUTO-ESTRADA - ESPECIALISTAS ESTÃO A OBSERVÁ-LO"
"HOTEL INCENDEIA-SE - 200 HÓSPEDES ESCAPAM MEIO CONTENTES"
"APRENDA A CONDUZIR ENQUANTO VÊ TELEVISÃO"
"AMIZADE DE 20 ANOS ACABA NO ALTAR"
"POLÍCIA MORTO NA PSP HÁ 22 ANOS"
"HOMEM SORTUDO VÊ O AMIGO MORRER"
"POLÍCIA ANSIOSA POR ENTREVISTAR O HOMEM DAS VESTES NEGRAS E SEM GABARDINA"
"MULHER NEGA TER-SE SUICIDADO"
"A POLÍCIA NÃO ACREDITA NUM ATIRADOR NAVAL QUE ALEGA NÃO ESTAR MORTO"
"PRISIONEIROS ESCAPAM APÓS EXECUÇÃO"
"MULHERES ESTÃO A TORNAR-SE MAIS BELAS HOMENS, TAMBÉM ESTÃO MAIS BEM-PARECIDOS SEGUNDO O INQUÉRITO"
"LADRÕES ROUBAM 600 PÃES DE UMA CARRINHA VAZIA"
Participações a seguradoras
"O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro."
"Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão."
"O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal."
"A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção."
"Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!"
"O peão bateu-me e foi para baixo do carro."
"O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!"
"Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro."
"Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o."
"Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas."
"Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora."
"Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária."
"Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí."
"O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar."
"Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente."
"Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu."
"O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro."
"De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha."
"A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher."
"Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio."
"Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão."
"O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal."
"A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção."
"Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!"
"O peão bateu-me e foi para baixo do carro."
"O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!"
"Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro."
"Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o."
"Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas."
"Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora."
"Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária."
"Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí."
"O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar."
"Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente."
"Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu."
"O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro."
"De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha."
"A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher."
"Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio."
Gabriel Alves
As calinadas de Gabriel Alves (comentador da R.T.P.)
Comentário televisivo de Gabriel Alves num jogo do Boavista a respeito de um corte feito pelo jogador Mammadu Bobodjalo:
- "Bóbó... Bóbó_excelente."
Gabriel Alves e o polivalente Paulinho Santos:
-"... é um jogador polivalente na defesa, que tanto joga a central como a central de marcação."
Gabriel Alves contínua:
-"Vejam como Paulinho Santos não deixa Sá Pinto penetrar!!!"
Gabriel Alves comenta uma excelente defesa de Silvino ao serviço do FC Porto:
-"Eeee pá... Silvino... a levar a mão às bolas..."
Gabriel Alves e a nova táctica que Souness aplicou no Benfica:
-"O Benfica está em excelente forma, a jogar num 3x4x3x3
Gabriel Alves comenta um excelente pormenor técnico de um jogador:
-"... trabalhando muito bem debaixo das pernas do adversário"
Gabriel Alves num Comentário num jogo do mundial dos EUA (94):
- "Humidade relativa muito superior a 100%."
Brilhante comentário técnico, de Gabriel Alves, acerca do golo, invalidado no jogo Euro96, Romenia-Bulgaria, onde a bola bateu na trave e tocou no interior da baliza, junto a linha de golo:
-"De facto foi golo, com a bola a bater A MAIS DE 2 METROS para lá da linha de golo"
Gabriel Alves comentando a vantagem de Juskowiak:
- "Juskowiak, a vantagem de ter duas pernas!"
Gabriel Alves a descrever um estádio de futebol:
- "É um estádio bonito, moderno, AREJADO..."
No fim dum jogo da selecção nacional:
- "A selecção não jogou nem bem, nem mal, bem pelo contrário."
Durante a Final da Taçaa UEFA, Bayern - Bordeus:
- "Reparem como os jogadores do Bayern se movimentam em figuras geométricas... O futebol é uma arte PLÁSTICA."
Europeu 96 em Inglaterra, Alemanha - República Checa (que acabariam ambos por chegar à final):
- "No campeonato germânico, jogam muitos jogadores alemães."
- "Lá vai o rapidíssimo Lentini"
- "Um passe para uma zona de ninguém onde realmente não estava ninguém"
Durante um jogo, fez o seguinte comentário em relação ao Jean Pierre Papin:
- "Jean Pierre Papin, um jogador extremamente rápido, nada lento antes pelo contrário."
Gabriel Alves teve a seguinte saída durante um jogo:
- "Faltam dois minutos para o final da partida. O árbitro olhou para o relógio, devendo faltar assim um minuto. Terminou o jogo com a vitória ..."
Num jogo do Benfica, Gabriel Alves... atento ao desenrolar do jogo:
-"O Benfica esta' a jogar num futebol de passe curto...(pausa)... e passe longo, consoante as ocasiões..."
Grabriel Alves, Mundial de Espanha, cerimonia de abertura:
-" ...e agora entram as danças sevilhanas da Catalunha..."
Gabriel Alves, no seu melhor estilo, no decorrer de um jogo do Brasil, no Mundial dos EUA:
-" Romario... jogador baixo .. possante.. possuidor.. de um GRANDE... perdao!... de um BAIXO centro de gravidade pelo que RODA muito bem sobre si mesmo, e tem GRANDE estabilidade nas curvas..."
.Durante o aparatado encontro entre SL.Benfica(0) e FC.Porto(5), ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentário:
"Jardel.... um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros..."
Gabriel Alves, referindo-se a Beckenbauer:
"Brilhante libero... Um senhor futebol que fez parte da fabulosa selecção que foi campeã MUNDIAL da EUROPA em 1974...."
Comentário televisivo de Gabriel Alves num jogo do Boavista a respeito de um corte feito pelo jogador Mammadu Bobodjalo:
- "Bóbó... Bóbó_excelente."
Gabriel Alves e o polivalente Paulinho Santos:
-"... é um jogador polivalente na defesa, que tanto joga a central como a central de marcação."
Gabriel Alves contínua:
-"Vejam como Paulinho Santos não deixa Sá Pinto penetrar!!!"
Gabriel Alves comenta uma excelente defesa de Silvino ao serviço do FC Porto:
-"Eeee pá... Silvino... a levar a mão às bolas..."
Gabriel Alves e a nova táctica que Souness aplicou no Benfica:
-"O Benfica está em excelente forma, a jogar num 3x4x3x3
Gabriel Alves comenta um excelente pormenor técnico de um jogador:
-"... trabalhando muito bem debaixo das pernas do adversário"
Gabriel Alves num Comentário num jogo do mundial dos EUA (94):
- "Humidade relativa muito superior a 100%."
Brilhante comentário técnico, de Gabriel Alves, acerca do golo, invalidado no jogo Euro96, Romenia-Bulgaria, onde a bola bateu na trave e tocou no interior da baliza, junto a linha de golo:
-"De facto foi golo, com a bola a bater A MAIS DE 2 METROS para lá da linha de golo"
Gabriel Alves comentando a vantagem de Juskowiak:
- "Juskowiak, a vantagem de ter duas pernas!"
Gabriel Alves a descrever um estádio de futebol:
- "É um estádio bonito, moderno, AREJADO..."
No fim dum jogo da selecção nacional:
- "A selecção não jogou nem bem, nem mal, bem pelo contrário."
Durante a Final da Taçaa UEFA, Bayern - Bordeus:
- "Reparem como os jogadores do Bayern se movimentam em figuras geométricas... O futebol é uma arte PLÁSTICA."
Europeu 96 em Inglaterra, Alemanha - República Checa (que acabariam ambos por chegar à final):
- "No campeonato germânico, jogam muitos jogadores alemães."
- "Lá vai o rapidíssimo Lentini"
- "Um passe para uma zona de ninguém onde realmente não estava ninguém"
Durante um jogo, fez o seguinte comentário em relação ao Jean Pierre Papin:
- "Jean Pierre Papin, um jogador extremamente rápido, nada lento antes pelo contrário."
Gabriel Alves teve a seguinte saída durante um jogo:
- "Faltam dois minutos para o final da partida. O árbitro olhou para o relógio, devendo faltar assim um minuto. Terminou o jogo com a vitória ..."
Num jogo do Benfica, Gabriel Alves... atento ao desenrolar do jogo:
-"O Benfica esta' a jogar num futebol de passe curto...(pausa)... e passe longo, consoante as ocasiões..."
Grabriel Alves, Mundial de Espanha, cerimonia de abertura:
-" ...e agora entram as danças sevilhanas da Catalunha..."
Gabriel Alves, no seu melhor estilo, no decorrer de um jogo do Brasil, no Mundial dos EUA:
-" Romario... jogador baixo .. possante.. possuidor.. de um GRANDE... perdao!... de um BAIXO centro de gravidade pelo que RODA muito bem sobre si mesmo, e tem GRANDE estabilidade nas curvas..."
.Durante o aparatado encontro entre SL.Benfica(0) e FC.Porto(5), ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentário:
"Jardel.... um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros..."
Gabriel Alves, referindo-se a Beckenbauer:
"Brilhante libero... Um senhor futebol que fez parte da fabulosa selecção que foi campeã MUNDIAL da EUROPA em 1974...."
João M. Pinto (defesa central F.C.P.)
Estava lesionado (ou castigado) e não podia jogar, e perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar o rendimento da equipa:
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
Foi receber um prémio (qualquer), e produziu o seguinte discurso:
- "O meu coração só tem uma cor : azul-e-branco."
Repórter: - "João Pinto, prognósticos para este encontro?"
- "Prognósticos só no fim do jogo."
No fim de um jogo em que o F.C.Porto ganhou. Reporter: - "João Pinto, felizes com mais esta vitória?"
- "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."
Neste jogo, J. Pinto tinha marcado um golaço num remate de primeira. Entrevistado no fim do jogo, teve o seguinte comentario:
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"
- "O meu clube estava à beira do precipicio, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente."
No fim de um jogo um reporter pergunta ao João Pinto:- "João Pinto, o que é que achou do jogo"?JP: "
- Ah, eu não achei nada, mas o Aloísio achou um pente no balneário!"
Num estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do J. Pinto e quando lhe perguntaram o que costumava fazer nos tempos livres do estagio, respondeu :Joao Pinto: - "Costumo fazer isto, aquilo, o outro, ver TV, ler..." Repórter: - "Então e o que costuma ler? Jornais?" JP: - "Sim" R: - "E livros, nao lê?" JP: - "Sim, claro! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira."R: - "Qual o título do livro?" J.P., embaraçado: - "Hum... Errr... Não me lembro..."
Num domingo, depois de um jogo com o Boavista:- "[O Rui Filipe] ...era um jogador com 'H' muito grande, e um homem com dois 'HH' muito grandes."
Repórter: - "João Pinto, felicidades para o jogo."- "Obrigado, igualmente."
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
Foi receber um prémio (qualquer), e produziu o seguinte discurso:
- "O meu coração só tem uma cor : azul-e-branco."
Repórter: - "João Pinto, prognósticos para este encontro?"
- "Prognósticos só no fim do jogo."
No fim de um jogo em que o F.C.Porto ganhou. Reporter: - "João Pinto, felizes com mais esta vitória?"
- "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."
Neste jogo, J. Pinto tinha marcado um golaço num remate de primeira. Entrevistado no fim do jogo, teve o seguinte comentario:
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"
- "O meu clube estava à beira do precipicio, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente."
No fim de um jogo um reporter pergunta ao João Pinto:- "João Pinto, o que é que achou do jogo"?JP: "
- Ah, eu não achei nada, mas o Aloísio achou um pente no balneário!"
Num estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do J. Pinto e quando lhe perguntaram o que costumava fazer nos tempos livres do estagio, respondeu :Joao Pinto: - "Costumo fazer isto, aquilo, o outro, ver TV, ler..." Repórter: - "Então e o que costuma ler? Jornais?" JP: - "Sim" R: - "E livros, nao lê?" JP: - "Sim, claro! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira."R: - "Qual o título do livro?" J.P., embaraçado: - "Hum... Errr... Não me lembro..."
Num domingo, depois de um jogo com o Boavista:- "[O Rui Filipe] ...era um jogador com 'H' muito grande, e um homem com dois 'HH' muito grandes."
Repórter: - "João Pinto, felicidades para o jogo."- "Obrigado, igualmente."
Calinadas
"Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."
Presidente da Junta da Freguesia do Fundão
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU."
Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo no dia que assinou contrato com este clube
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA."
Roger, jogador do Benfica emprestado a um clube brasileiro
"EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS."
ARGEL, jogador do BENFICA
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊS DISSE."
Derlei, do F. C. PORTO, em entrevista ao Jornal Record
"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR."
Deco, Ex-Jogador do FC Porto, a comentar a hospitalidade do povo da invicta
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO GRAMÁTICO."
César Prates, Ex-jogador do Sporting FC
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL."
Jardel
"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO."
Deco, Ex-jogador do FC Porto
"SE ENTRA NA CHUVA é PARA SE QUEIMAR."
Denilson - Jogador da Selecção do Brasil
"O DECO É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL."
Pinto da Costa ao recusar a oferta de um clube espanhol
"QUEREM FAZER DO BOAVISTA O BODE RESPIRATÓRIO."
Jaime Pacheco, treinador do Boavista FC
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE."
Jardel, ex-jogador do Sporting Clube Portugal
"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro em cada ano."
Dr. Alves Macedo - ONCOLOGIA
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
Manuela Moura Guedes - TV
"A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."
Agente PAULO CASTRO - Relações Públicas da P.J.
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
Ângelo Bálsamo - JORNAL do INCRÍVEL
"um surdo-mudo foi morto por um mal entendido."
António Sesimbra - O INDEPENDENTE
"Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."
Rui Lima - Jornal "A BOLA"
"Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens."
António Tadeia - Crónicas do "CORREIO da MANHÃ"
"Ela contraíu a doença em vida."
Dr. Joaquim Infante - Hospital de Santa Maria
"A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de farto almoço."
Diário da Universidade de Bragança
"O acidente provocou forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."
António Bravo - SIC
"O aumento do desemprego foi de 0 % o mês passado."
Luis Fontes - A CAPITAL
"À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."
Ribeiro de Jesus - PSP de Faro
"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."
Engº. Paulo Assunção - EDP
"Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento."
Maria do Céu Carmo - Psiquiatra
"A polícia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço."
Bento Ferreira - Juiz
"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas."
Juliana Faria - TV Globo
"O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das bermudas."
Paulo Aguiar - TV Globo
"Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio."
Lídia Moreno - Rádio Voz de Arganil
"Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se."
João Cunha - testemunha de crime
"Prognósticos só depois do jogo."
João Pinto - Jogador de Futebol do SCP
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano."
Manuela Moura Guedes
"Um morreu e o outro está morto."
Manuela Moura Guedes
"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos."
Jornalista da RTP
"Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas !"
Gabriel Alves
"Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... (pausa) ... mas não, é Veloso."
Gabriel Alves
"A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses..."
Charles de Gaulle
"O meu coração só tem uma cor: azul e branco."
João Pinto (Antigo Capitão do FCP)
"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu!"
Nuno Luz (SIC)
"Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado."
Jorge Perestrelo
"Nós somos humanos como as pessoas."
Nuno Gomes - SLB
"Estar vivo é o contrário de estar morto."
Lili Caneças
"Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida."
Brooke Shields
Presidente da Junta da Freguesia do Fundão
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU."
Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo no dia que assinou contrato com este clube
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA."
Roger, jogador do Benfica emprestado a um clube brasileiro
"EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS."
ARGEL, jogador do BENFICA
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊS DISSE."
Derlei, do F. C. PORTO, em entrevista ao Jornal Record
"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR."
Deco, Ex-Jogador do FC Porto, a comentar a hospitalidade do povo da invicta
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO GRAMÁTICO."
César Prates, Ex-jogador do Sporting FC
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL."
Jardel
"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO."
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"SE ENTRA NA CHUVA é PARA SE QUEIMAR."
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"O DECO É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL."
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"QUEREM FAZER DO BOAVISTA O BODE RESPIRATÓRIO."
Jaime Pacheco, treinador do Boavista FC
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE."
Jardel, ex-jogador do Sporting Clube Portugal
"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro em cada ano."
Dr. Alves Macedo - ONCOLOGIA
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
Manuela Moura Guedes - TV
"A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."
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"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
Ângelo Bálsamo - JORNAL do INCRÍVEL
"um surdo-mudo foi morto por um mal entendido."
António Sesimbra - O INDEPENDENTE
"Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."
Rui Lima - Jornal "A BOLA"
"Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens."
António Tadeia - Crónicas do "CORREIO da MANHÃ"
"Ela contraíu a doença em vida."
Dr. Joaquim Infante - Hospital de Santa Maria
"A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de farto almoço."
Diário da Universidade de Bragança
"O acidente provocou forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."
António Bravo - SIC
"O aumento do desemprego foi de 0 % o mês passado."
Luis Fontes - A CAPITAL
"À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."
Ribeiro de Jesus - PSP de Faro
"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."
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"Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento."
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"A polícia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço."
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"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas."
Juliana Faria - TV Globo
"O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das bermudas."
Paulo Aguiar - TV Globo
"Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio."
Lídia Moreno - Rádio Voz de Arganil
"Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se."
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"Prognósticos só depois do jogo."
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"Um morreu e o outro está morto."
Manuela Moura Guedes
"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos."
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Gabriel Alves
"Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... (pausa) ... mas não, é Veloso."
Gabriel Alves
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Charles de Gaulle
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"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu!"
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"Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado."
Jorge Perestrelo
"Nós somos humanos como as pessoas."
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"Estar vivo é o contrário de estar morto."
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"Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida."
Brooke Shields
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