"Tenho um sonho: ir a África.Tenho um desejo grande de voltar e quando regressar quero ter muita África dentro de mim."
(Bárbara Guimarães)
- "Se houvesse um holocausto nuclear, que casal (homem + mulher) escolherias para preservar e multiplicar a raça humana?"- "O Papa e Madre Teresa de Calcutá!"
(Carolina Zuniga, durante o concurso de Miss Chile)
"Que país a convidou para desfilar?""Ainda não o posso dizer, mas em avant-première, posso dizer que se trata de um país brasileiro não muito longe daqui..."
(Kate Moss)
"Não é a poluição que agride o meio ambiente: são todas estas impurezas no nosso ar e na nossa água que o fazem."
(Pamela Anderson)
"Eu não cometi crime nenhum! Tudo o que fiz foi não respeitar a lei..."
(Jennifer Lopez, quando detida com Puff Daddy)
"Cada vez que vejo, na televisão, estas pobres crianças do mundo a morrer de fome , não consigo evitar o choro. Quero dizer, gostaria de ser tão magra quanto elas, mas sem todas aquelas moscas, a morte e tudo o resto..."
(Mariah Carey)
"As ruas de Filadélfia são seguras. As pessoas é que as tornam perigosas"
(ex-presidente da Câmara de Filadélfia Frank Rizzo)
Fiz há pouco tempo uma viagem a América Latina e a única coisa que lamento é não me ter dedicado mais ao latim na escola para ter podido falar com aquelas pessoas"
(ex-vice-presidente norte-americano Dan Quayle)
"A perda de vidas humanas será insubstituível"
(ex-vice-presidente norte-americano Dan Quayle)
"Um contrato verbal não vale o papel em que esta escrito"
(Samuel Goldwyn)
"Estar vivo é o contrário de estar morto"
(Lili Caneças)
"A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades."
(Suzana Alves, a tiazinha)
"Estou louca para ir a Nova Iorque. Eu sempre quis conhecer a Europa..."
(Carla Perez, loira do Tchan, no programa Jô Onze e Meia)
"Depois da derrota o pior resultado é o empate."
(Galvão Bueno, comentador desportivo brasileiro)
"Jamais diga uma mentira que não possa provar."
(Millor Fernandes)
"A China é um país grande, habitado por muitos chineses."
(Ex-presidente francês Charles de Gaulle)
"Não tenho nada contra a homossexualidade porque quantos mais homossexuais, mais mulheres livres haverá." [BEM VISTO!!]
(Melão, desta vez em declarações à revista "a maria")
"Se esse senhor Pessoa [Fernando Pessoa] quiser que cante um dos seus poemas ele que mos mande."
(Juliette Gréco, in "Cartaz" ("Expresso"))
Vários
No jogo Holanda - Rép. Checa, o árbitro italiano Pierluigi Collina, justifica um canto fazendo o gesto de que a bola raspou na cabeça de um jogador.
Comentário do jornalista: "... e Collina a tentar pentear-se."
Jogo Portugal - Itália (sub-20). Comentário de José Carlos Soares a
um dos golos de Portugal nas grandes penalidades:
"É golo, mas ainda bateu no pau... posso dizer isto, não posso?"
Jogo Barcelona - Valência dos quartos de final da Liga dos Campeões 99/00
Miguel Prates:
"Pela primeira vez, duas equipas espanholas na final!"
António Fidalgo:
"É...(pequena pausa)... e duas equipas do mesmo país!"
Ribeiro Cristóvão:
"É o delírio atrás da bancada"
Jogo E. Amadora - Benfica (99/00), comentário do repórter de campo:
"... a bola não chegou a sair, mas foi para a bancada."
Orlando Dias Agudo num jogo de Hóquei em Patins:
"E Vitor Hugo a cair sobre o relvado."
No decorrer de um qualquer jogo do Felgueiras, a dado momento surge na imagem um "banner" da claque Felgueirense, com o seguinte dizer: "NON STOP BOYS". Comentário rápido do locutor desportivo em serviço:~
"Ai está, o público a pedir: Não parem rapazes!"
Um comentador da radiotelevisão caboverdiana num jogo da copa d'África em que um jogador faz um entrada brusca e leva um cartão amarelo e diz o comentador:
"atenção o jogador é punido com um cartão amarelo DIRECTO"
Comentador da RTP profere o seguinte comentário no jogo Alemanha - México dos oitavos de final do Mundial de 98, após um remate bastante ao lado da baliza mexicana efectuado pelo defesa alemão Heinrich:
"Ai, ai Heinrich. Tem ali dois tijolos em vez de dois pés".
No jogo Boavista 0 - 0 Benfica, o comentador, após ter sido lançada uma "bomba" de fumo para trás da baliza do Boavista, tem este inteligente comentário:
"(...) o fumo vai-se EVAPORANDO."
"Lamy vai partir da 19a posição depois dos azares dos treinos de ontem. Vai ter que fazer uma corrida de traz para a frente"
Um comentador resumindo um jogo do FC Porto (quando o jogador Vinha alinhava pelo Porto):
"Na 2a Parte, UMA Vinha que não PROMETIA, foi substituída pelo Folha... "
Durante um Jogo de futebol, um comentador da radio disse o seguinte:
"Fulaninho segue com a bola bem controlada, e.... Ai está!! Um espectacular e INESPERADO remate à baliza contraria, um tanto ao quanto DENUNCIADO..."
Comentador da TVI, no mesmo jogo: "Venturin a fazer uma placagem a Leonardo como se tivesse a agarrar uma perna de galinha"
Na Rádio Renascença (comentário do Sporting-U.Leiria), diz um deles:
"Este Krpan já mostrou que é batalhador e também me parece que vai marcar muitos golos"
Diz o outro:
"Oh Pedro...é um golaço de um rato atómico!"
Comentário num jogo do B.Dortmund para a liga alemã, uma grande tirada do comentador da SportTV quando se via o jogador quase a rastejar pelo chão por já não aguentar o cansaço:
"Formidável...a capacidade de resistência do Nerlinger, aguentaria certamente mais uns bons 200 minutos."
Comentário tecnico ao jogador David James, guarda-redes do Liverpool:
"humm é bem dotado , pena é, que se desconcentre facilmente, no entanto tem se afirmado muito bem no mundo da moda"
Gabriel Alves no jogo EUA - Jugoslávia, depois de um jogador jugoslavo fazer um golo de um ângulo quase impossível, encostado à linha final:
"Briegel a defender para a frente e a aparecer o avançado na sua cara a fazer o golo."
Gabriel Alves:
"Vai marcar o penalti... Golo!!! Esférico para um lado, bola para o outro!"
Gabriel alves:
"Os adeptos mexicanos a funcionarem como um autentico 13º jogador"
João Pinto (ex-defesa e capitão do FCP):
Repórter: "João Pinto, tem um adjectivo para caracterizar este jogo?"
João Pinto: "Gostei!"
João Pinto(ex-defesa do FCP):
"Foi uma época muito desga... desgat..., desg........., cansativa!"
Após uma derrota do FC Porto frente ao Marítimo, no Funchal, isto à entrada dos balneários: Jornalista: "João Pinto comentários acerca desta derrota?"
João Pinto:"Só falo quando chegar a PORTUGAL."
Jornalista: João Pinto, é supersticioso?"
João Pinto: "Não, dá azar!"
Depois da vitória de 2-1 do Estrela da Amadora sobre o Porto, Chainho (autor do golo da vitória) ‚ entrevistado para a rádio.
Repórter: "Você foi o homem do jogo!"
Chainho: "Não, não! O homem do jogo foi a equipa toda!"
Paulo Sousa, comentando a arbitragem de Victor Pereira no seu jogo inaugural do França 98:
"De 1 a 10? Nota máxima! 8,5 ou 9!"
Comentador da RTP no jogo Inglaterra – Argentina:
"Owen pronto para fazer estragos... Mas o restaurante... errrr... o remate, a sair ao lado."
Humberto, a explicar a tática contra os ingleses, no Euro'2000:
"Temos de usar as nossas RAPIDESES pra os surpreender!"
Comentário do jornalista: "... e Collina a tentar pentear-se."
Jogo Portugal - Itália (sub-20). Comentário de José Carlos Soares a
um dos golos de Portugal nas grandes penalidades:
"É golo, mas ainda bateu no pau... posso dizer isto, não posso?"
Jogo Barcelona - Valência dos quartos de final da Liga dos Campeões 99/00
Miguel Prates:
"Pela primeira vez, duas equipas espanholas na final!"
António Fidalgo:
"É...(pequena pausa)... e duas equipas do mesmo país!"
Ribeiro Cristóvão:
"É o delírio atrás da bancada"
Jogo E. Amadora - Benfica (99/00), comentário do repórter de campo:
"... a bola não chegou a sair, mas foi para a bancada."
Orlando Dias Agudo num jogo de Hóquei em Patins:
"E Vitor Hugo a cair sobre o relvado."
No decorrer de um qualquer jogo do Felgueiras, a dado momento surge na imagem um "banner" da claque Felgueirense, com o seguinte dizer: "NON STOP BOYS". Comentário rápido do locutor desportivo em serviço:~
"Ai está, o público a pedir: Não parem rapazes!"
Um comentador da radiotelevisão caboverdiana num jogo da copa d'África em que um jogador faz um entrada brusca e leva um cartão amarelo e diz o comentador:
"atenção o jogador é punido com um cartão amarelo DIRECTO"
Comentador da RTP profere o seguinte comentário no jogo Alemanha - México dos oitavos de final do Mundial de 98, após um remate bastante ao lado da baliza mexicana efectuado pelo defesa alemão Heinrich:
"Ai, ai Heinrich. Tem ali dois tijolos em vez de dois pés".
No jogo Boavista 0 - 0 Benfica, o comentador, após ter sido lançada uma "bomba" de fumo para trás da baliza do Boavista, tem este inteligente comentário:
"(...) o fumo vai-se EVAPORANDO."
"Lamy vai partir da 19a posição depois dos azares dos treinos de ontem. Vai ter que fazer uma corrida de traz para a frente"
Um comentador resumindo um jogo do FC Porto (quando o jogador Vinha alinhava pelo Porto):
"Na 2a Parte, UMA Vinha que não PROMETIA, foi substituída pelo Folha... "
Durante um Jogo de futebol, um comentador da radio disse o seguinte:
"Fulaninho segue com a bola bem controlada, e.... Ai está!! Um espectacular e INESPERADO remate à baliza contraria, um tanto ao quanto DENUNCIADO..."
Comentador da TVI, no mesmo jogo: "Venturin a fazer uma placagem a Leonardo como se tivesse a agarrar uma perna de galinha"
Na Rádio Renascença (comentário do Sporting-U.Leiria), diz um deles:
"Este Krpan já mostrou que é batalhador e também me parece que vai marcar muitos golos"
Diz o outro:
"Oh Pedro...é um golaço de um rato atómico!"
Comentário num jogo do B.Dortmund para a liga alemã, uma grande tirada do comentador da SportTV quando se via o jogador quase a rastejar pelo chão por já não aguentar o cansaço:
"Formidável...a capacidade de resistência do Nerlinger, aguentaria certamente mais uns bons 200 minutos."
Comentário tecnico ao jogador David James, guarda-redes do Liverpool:
"humm é bem dotado , pena é, que se desconcentre facilmente, no entanto tem se afirmado muito bem no mundo da moda"
Gabriel Alves no jogo EUA - Jugoslávia, depois de um jogador jugoslavo fazer um golo de um ângulo quase impossível, encostado à linha final:
"Briegel a defender para a frente e a aparecer o avançado na sua cara a fazer o golo."
Gabriel Alves:
"Vai marcar o penalti... Golo!!! Esférico para um lado, bola para o outro!"
Gabriel alves:
"Os adeptos mexicanos a funcionarem como um autentico 13º jogador"
João Pinto (ex-defesa e capitão do FCP):
Repórter: "João Pinto, tem um adjectivo para caracterizar este jogo?"
João Pinto: "Gostei!"
João Pinto(ex-defesa do FCP):
"Foi uma época muito desga... desgat..., desg........., cansativa!"
Após uma derrota do FC Porto frente ao Marítimo, no Funchal, isto à entrada dos balneários: Jornalista: "João Pinto comentários acerca desta derrota?"
João Pinto:"Só falo quando chegar a PORTUGAL."
Jornalista: João Pinto, é supersticioso?"
João Pinto: "Não, dá azar!"
Depois da vitória de 2-1 do Estrela da Amadora sobre o Porto, Chainho (autor do golo da vitória) ‚ entrevistado para a rádio.
Repórter: "Você foi o homem do jogo!"
Chainho: "Não, não! O homem do jogo foi a equipa toda!"
Paulo Sousa, comentando a arbitragem de Victor Pereira no seu jogo inaugural do França 98:
"De 1 a 10? Nota máxima! 8,5 ou 9!"
Comentador da RTP no jogo Inglaterra – Argentina:
"Owen pronto para fazer estragos... Mas o restaurante... errrr... o remate, a sair ao lado."
Humberto, a explicar a tática contra os ingleses, no Euro'2000:
"Temos de usar as nossas RAPIDESES pra os surpreender!"
Vários
Franciso Figueiredo (R.T.P.)
No Benfica-Sporting da época de 96/97, Francisco Figueiredo faz o seguinte comentário técnico, após uma boa jogada de Amaral:
"...Eh! Amaral...a vantagem de ter um olho para cada lado!..."
José Nicolau de Melo (R.T.P.)
No jogo Portugal-Itália a contar para o apuramento do Mundial dos EUA, a determinada altura, o dinâmico comentador José' Nicolau de
Melo, profere o seguinte reparo técnico :
"...Estou em crer que os italianos estão a jogar na vertical de
trás para a frente e de frente para trás..."
No jogo Creta-Boavista da Taça UEFA, José Nicolau de Melo a determinado momento assinala que:
"...Neste momento está a chover muitíssimo,
e agora chove muitíssimo mais..."
José Nicolau de Melo, comentando aficionadamente, o golo de Portugal frente à Ucrânia em 1996, num estado exaltado, saiu-lhe o seguinte...
"Que GRANDE GOLO, o publico rejubila, o publico canta...
Que maravilhoso espectáculo... Podem-me acusar de ser um PATRIOTEIRO
barato, mas eu estou-me marinbando!..."
David Borges (SIC)
Num jogo do Barcelona, David Borges (SIC) tece o seguinte comentário: "Neste momento, o Barcelina joga num estilo mais defensivo, tendo como
elemento mais recuado o brasileiro Abilardo... perdão, Abelardo..."
Joaquim Meirim
No Euro 96, e a titulo de improviso, quando a RTP não conseguia estabelecer a ligação áudio com, Gabriel Alves:
"Desde que o jogo começa, há sempre a hipótese de acontecer um golo..."
Jardel (F.C.P.)
Pergunta do jornalista: "Jardel... plural de irmão?"
Resposta: "Gémeos"
Outra frase "histórica", proferida por Jardel:
" Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
Paulo Futre (Regina)
Algumas semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid, e na época já a jogar no campeonato italiano:
"A minha vida transformou-se completamente... Deu uma volta de 360 graus!..."
Jorge Cadete (S.C.P.)
No jogo Portugal-Escocia, em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 - 0, Cadete foi substituído praticamente no final do jogo, por consequência de uma lesão. No momento foi oportunamente interpelado por um repórter da TV.
Repórter: - "Então Cadete, estaá magoado?"
J.Cadete: - "Não, não. Estou muito feliz."
Eusebio (Benfica)
Um clássico. Na chegada de Eusébio a Portugal, para ingressar no Benfica, foi lhe posta a seguinte pergunta...
" Eusébio, qual o seu marisco preferido ?"
Á qual Eusébio vivamente responde:
" Tremoços!!!" ´
Pinto da Costa
No Portugal - Suíça, jogado no estádio das Antas, a contar para a fase de apuramento para o Mundial dos EUA, João
Pinto (FCP) enviou a bola à trave da própria baliza ao tentar
fazer um corte. Comentário do presidente portista:
"Chutou a' barra?.. Ah, foi para não ceder canto..."
Sousa Cintra (S.C.P.)
Quando há tempos, os Dire Straits encontravam-se em Portugal, para actuarem no estádio de Alvalade, numa entrevista a Sousa Cintra, então presidente do Sporting...
Reporter: - O que acha do Mark Knoffler (vocalista dos Dire Straits) ?
SC: - Não duvido que seja BOM JOGADOR mas o plantel já está cheio!
No inicio de outra época futebolistica, falava-se, como é habitual, em grandes nomes para reforcar o plantel do Sporting, entao presidido pelo digníssimo Sousa Cintra..
Reporter: - Sousa Cintra... é verdade que vai contratar Romario?
SC: - Romario?!? Quem?!?... N´ps iamos era contratar o Rosario do Torreense, isso deve ser uma gralha...
Jorge Pacheco (Vitória de Guimarães)
Na primeira mão da eliminatória da taça UEFA que opunha o Parma ao Vitória de Guimarães, Jaime Pacheco é indagado pertinentemente pelos jornalistas, sobre a táctica a usar durante o jogo.
Jaime Pacheco responde e consegue confundir tudo e todos...
"Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás"
Desconhecidos
Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer "Pró caralho!".
Diz o comentador :
"Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, e a mandá-los
para a frente..."
Num jogo do Benfica, Artur Jorge aprontava-se para fazer uma substituição na equipa, sendo a hipótese mais provável, a entrada de Helder no jogo.
Diz o comentador:
"Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi o que já' tirou os calções."
Na sucessão de vários erros típicos do arbitro em campo, ouve-se o brilhante comentário:
"...e o Arbitro foi agora atingido por um objecto estranho,
provavelmente atirado por um TELESPECTADOR..."
Nos prelúdios de uma partida de futebol entre o Paços de Ferreira e o FC Porto, o comentador afirma:
"Vamos concerteza assistir a um grande derbie minhoto..."
Em directo na RTP, após o jogo, que consagrava o FC Porto, como campeão nacional, e no momento em que passava uma fanfarra de Bombeiros, ouve-se o seguinte comentário:
"Aqui um rancho folclórico a juntar-se as festividades do FCP..."
Comentário final, de um jogo transmitido em directo na RTP: ´
"Tratou-se de um jogo, incolor, insípido e inodoro..."
Num jogo da selecção nacional, após uma jogada sensacional, comentário esperto do locutor
"...E eis uma bela iniciativa individual da equipa de Portugal!..."
A dado momento, p locutor da TVI, no jogo Atl.Madrid-Atl.Bilbau, quando um jogador da equipa do Bilbau, "afasta" alguns adversários do caminho, impondo a sua constituição física...
" Este jogador e' uma autentica retro-escavadora!"
Em 16 de Outubro de 1997, numa reportagem da TVI, onde estava envolvido o presidente do Marítimo, ao qual se perguntava, qual o resultado para o próximo jogo Maritimo-Sporting:
"... O que interessa são os 3 pontos... seja 1-0, 3-0 ou MEIO zero, são os 3 pontos que interessam!"
No Benfica-Sporting da época de 96/97, Francisco Figueiredo faz o seguinte comentário técnico, após uma boa jogada de Amaral:
"...Eh! Amaral...a vantagem de ter um olho para cada lado!..."
José Nicolau de Melo (R.T.P.)
No jogo Portugal-Itália a contar para o apuramento do Mundial dos EUA, a determinada altura, o dinâmico comentador José' Nicolau de
Melo, profere o seguinte reparo técnico :
"...Estou em crer que os italianos estão a jogar na vertical de
trás para a frente e de frente para trás..."
No jogo Creta-Boavista da Taça UEFA, José Nicolau de Melo a determinado momento assinala que:
"...Neste momento está a chover muitíssimo,
e agora chove muitíssimo mais..."
José Nicolau de Melo, comentando aficionadamente, o golo de Portugal frente à Ucrânia em 1996, num estado exaltado, saiu-lhe o seguinte...
"Que GRANDE GOLO, o publico rejubila, o publico canta...
Que maravilhoso espectáculo... Podem-me acusar de ser um PATRIOTEIRO
barato, mas eu estou-me marinbando!..."
David Borges (SIC)
Num jogo do Barcelona, David Borges (SIC) tece o seguinte comentário: "Neste momento, o Barcelina joga num estilo mais defensivo, tendo como
elemento mais recuado o brasileiro Abilardo... perdão, Abelardo..."
Joaquim Meirim
No Euro 96, e a titulo de improviso, quando a RTP não conseguia estabelecer a ligação áudio com, Gabriel Alves:
"Desde que o jogo começa, há sempre a hipótese de acontecer um golo..."
Jardel (F.C.P.)
Pergunta do jornalista: "Jardel... plural de irmão?"
Resposta: "Gémeos"
Outra frase "histórica", proferida por Jardel:
" Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
Paulo Futre (Regina)
Algumas semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid, e na época já a jogar no campeonato italiano:
"A minha vida transformou-se completamente... Deu uma volta de 360 graus!..."
Jorge Cadete (S.C.P.)
No jogo Portugal-Escocia, em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 - 0, Cadete foi substituído praticamente no final do jogo, por consequência de uma lesão. No momento foi oportunamente interpelado por um repórter da TV.
Repórter: - "Então Cadete, estaá magoado?"
J.Cadete: - "Não, não. Estou muito feliz."
Eusebio (Benfica)
Um clássico. Na chegada de Eusébio a Portugal, para ingressar no Benfica, foi lhe posta a seguinte pergunta...
" Eusébio, qual o seu marisco preferido ?"
Á qual Eusébio vivamente responde:
" Tremoços!!!" ´
Pinto da Costa
No Portugal - Suíça, jogado no estádio das Antas, a contar para a fase de apuramento para o Mundial dos EUA, João
Pinto (FCP) enviou a bola à trave da própria baliza ao tentar
fazer um corte. Comentário do presidente portista:
"Chutou a' barra?.. Ah, foi para não ceder canto..."
Sousa Cintra (S.C.P.)
Quando há tempos, os Dire Straits encontravam-se em Portugal, para actuarem no estádio de Alvalade, numa entrevista a Sousa Cintra, então presidente do Sporting...
Reporter: - O que acha do Mark Knoffler (vocalista dos Dire Straits) ?
SC: - Não duvido que seja BOM JOGADOR mas o plantel já está cheio!
No inicio de outra época futebolistica, falava-se, como é habitual, em grandes nomes para reforcar o plantel do Sporting, entao presidido pelo digníssimo Sousa Cintra..
Reporter: - Sousa Cintra... é verdade que vai contratar Romario?
SC: - Romario?!? Quem?!?... N´ps iamos era contratar o Rosario do Torreense, isso deve ser uma gralha...
Jorge Pacheco (Vitória de Guimarães)
Na primeira mão da eliminatória da taça UEFA que opunha o Parma ao Vitória de Guimarães, Jaime Pacheco é indagado pertinentemente pelos jornalistas, sobre a táctica a usar durante o jogo.
Jaime Pacheco responde e consegue confundir tudo e todos...
"Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás"
Desconhecidos
Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer "Pró caralho!".
Diz o comentador :
"Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, e a mandá-los
para a frente..."
Num jogo do Benfica, Artur Jorge aprontava-se para fazer uma substituição na equipa, sendo a hipótese mais provável, a entrada de Helder no jogo.
Diz o comentador:
"Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi o que já' tirou os calções."
Na sucessão de vários erros típicos do arbitro em campo, ouve-se o brilhante comentário:
"...e o Arbitro foi agora atingido por um objecto estranho,
provavelmente atirado por um TELESPECTADOR..."
Nos prelúdios de uma partida de futebol entre o Paços de Ferreira e o FC Porto, o comentador afirma:
"Vamos concerteza assistir a um grande derbie minhoto..."
Em directo na RTP, após o jogo, que consagrava o FC Porto, como campeão nacional, e no momento em que passava uma fanfarra de Bombeiros, ouve-se o seguinte comentário:
"Aqui um rancho folclórico a juntar-se as festividades do FCP..."
Comentário final, de um jogo transmitido em directo na RTP: ´
"Tratou-se de um jogo, incolor, insípido e inodoro..."
Num jogo da selecção nacional, após uma jogada sensacional, comentário esperto do locutor
"...E eis uma bela iniciativa individual da equipa de Portugal!..."
A dado momento, p locutor da TVI, no jogo Atl.Madrid-Atl.Bilbau, quando um jogador da equipa do Bilbau, "afasta" alguns adversários do caminho, impondo a sua constituição física...
" Este jogador e' uma autentica retro-escavadora!"
Em 16 de Outubro de 1997, numa reportagem da TVI, onde estava envolvido o presidente do Marítimo, ao qual se perguntava, qual o resultado para o próximo jogo Maritimo-Sporting:
"... O que interessa são os 3 pontos... seja 1-0, 3-0 ou MEIO zero, são os 3 pontos que interessam!"
Instruções
Alguns instruções que vieram nas embalagens de produtos:
Na comida congelada Swanson:
"Sugestão para servir: descongelar"
Num fato de carnaval do Super-Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar."
Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."
Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para o outro uso."
Numa embalagem de luzes de Natal made in china:
"Somente para uso dentro ou fora de casa."
Num remédio de uso exclusivamente pediátrico dos laboratórios Boot´s Children:
"Não opere máquinas ou dirija."
Num pudim da cadeia Marks & Spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido."
Numa touca de banho de quarto de hotel:
"Ajusta-se a uma cabeça."
Numa barra de sabonete Dial:
"Use como um sabonete normal."
Num pacote de batatas fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário gastar dinheiro. Mais detalhes no interior da embalagem."
Num spray para insectos na Nova Zelândia:
"Este produto não foi testado em animais."
Num ferro de engomar Austríaco:
"AVISO: Não passe as roupas no próprio corpo."
Numa garrafa de leite:
"Depois de abrir, mantenha o topo para cima."
Num shampoo:
"Use repetidamente para danos graves."
Num pacote de Sainsbury´s (UK) (avelãs sem casca):
"AVISO: Contém nozes."
Num pacote de nozes Indonésio:
"Abrir o pacote e comer o conteúdo."
Num espelho retrovisor para bicicletas nos EUA:
"Lembre-se, os objectos no espelho estão na realidade atrás de si."
Num cobertor em Taiwan:
"Não serve de protecção contra tornados."
Na janela de um barco da Soflusa:
" Em caso de emergênciaParta o vidro Abra o fecho"(o fecho está acessível antes de se partir o vidro)
Numa sobremesa Tesco´s Tiramisu (impresso no fundo da embalagem):
"Não vire a embalagem."
Num isqueiro:
"AVISO: A chama pode causar fogo."
Num martelo:
"Cuidado: Não utilize este martelo para atingir qualquer objecto sólido."
No manual de um televisor:
"Não deite líquidos para o interior do seu aparelho de televisão."
Num fato de Batman - The Animated Series Armor Set Halloween:
"PAIS: Por favor tenha cautela, a máscara e a protecção do peito não são protectores; a capa não capacita o utilizador para voar."
No secador de cabelo Conair Pro Style 1600:
"AVISO: Não use no duche. Não usar quando estiver a dormir."
No pára-brisas de um carro:
"Cuidado: Não conduza com o pára-brisas coberto."
Num produto japonês para alivio das dores hemorróidais:
"Deite-se na cama e insira a ponta de prova lentamente, como uma espada, pela porção projectada do tubo anal. Depois de inserir a prova, aguarde aproximadamente cinco minutos sem se mexer."
Num guia americano para montar um computador:
"Para evitar a formação de condensação, deixe as caixas à temperatura ambiente, antes de as abrir"(As instruções estavam no INTERIOR da caixa.)
Numa marca de secadores de cabelo das lojas Sears:
"Não usar quando estiver a dormir."
Na comida congelada Swanson:
"Sugestão para servir: descongelar"
Num fato de carnaval do Super-Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar."
Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."
Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para o outro uso."
Numa embalagem de luzes de Natal made in china:
"Somente para uso dentro ou fora de casa."
Num remédio de uso exclusivamente pediátrico dos laboratórios Boot´s Children:
"Não opere máquinas ou dirija."
Num pudim da cadeia Marks & Spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido."
Numa touca de banho de quarto de hotel:
"Ajusta-se a uma cabeça."
Numa barra de sabonete Dial:
"Use como um sabonete normal."
Num pacote de batatas fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário gastar dinheiro. Mais detalhes no interior da embalagem."
Num spray para insectos na Nova Zelândia:
"Este produto não foi testado em animais."
Num ferro de engomar Austríaco:
"AVISO: Não passe as roupas no próprio corpo."
Numa garrafa de leite:
"Depois de abrir, mantenha o topo para cima."
Num shampoo:
"Use repetidamente para danos graves."
Num pacote de Sainsbury´s (UK) (avelãs sem casca):
"AVISO: Contém nozes."
Num pacote de nozes Indonésio:
"Abrir o pacote e comer o conteúdo."
Num espelho retrovisor para bicicletas nos EUA:
"Lembre-se, os objectos no espelho estão na realidade atrás de si."
Num cobertor em Taiwan:
"Não serve de protecção contra tornados."
Na janela de um barco da Soflusa:
" Em caso de emergênciaParta o vidro Abra o fecho"(o fecho está acessível antes de se partir o vidro)
Numa sobremesa Tesco´s Tiramisu (impresso no fundo da embalagem):
"Não vire a embalagem."
Num isqueiro:
"AVISO: A chama pode causar fogo."
Num martelo:
"Cuidado: Não utilize este martelo para atingir qualquer objecto sólido."
No manual de um televisor:
"Não deite líquidos para o interior do seu aparelho de televisão."
Num fato de Batman - The Animated Series Armor Set Halloween:
"PAIS: Por favor tenha cautela, a máscara e a protecção do peito não são protectores; a capa não capacita o utilizador para voar."
No secador de cabelo Conair Pro Style 1600:
"AVISO: Não use no duche. Não usar quando estiver a dormir."
No pára-brisas de um carro:
"Cuidado: Não conduza com o pára-brisas coberto."
Num produto japonês para alivio das dores hemorróidais:
"Deite-se na cama e insira a ponta de prova lentamente, como uma espada, pela porção projectada do tubo anal. Depois de inserir a prova, aguarde aproximadamente cinco minutos sem se mexer."
Num guia americano para montar um computador:
"Para evitar a formação de condensação, deixe as caixas à temperatura ambiente, antes de as abrir"(As instruções estavam no INTERIOR da caixa.)
Numa marca de secadores de cabelo das lojas Sears:
"Não usar quando estiver a dormir."
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